… j’ai l’air de quoi avec mon rafiot ? Au beau milieu de la Méditerranée ? J’vous le demande ! J’ai l’air d’un con ! Y’a pas d’autre mot. Mais je suis le seul à pouvoir le dire. A moins qu’un petit malin m’explique enfin pourquoi ce tanker s’appelle le Neptune. Mais avant que ça arrive, va falloir bouffer du phosphore, les nains !
Bon. Il faut que je me calme. C’est à cause de l’uniforme. Je supporte pas les uniformes. Chez moi, ça s’exprime au niveau de l’épiderme et le QI de mon épiderme n’est pas plus élevé que le vôtre.
Vous savez ce qu’il m’a dit ?
On ne veut pas de votre eau. Elle est la propriété du peuple canadien.
On ne veut pas de votre eau, m’a répondu ce cuistre casqué.
Pauvre type. Mendiant. Crève la soif.
Il avait une gourde à la ceinture, cet abruti. Ça laisse du temps pour réfléchir, quand des types du même genre se déshydratent à moins de cinquante bornes dans le désert. Et je suis certain qu’une autre gourde l’attendait dans son plumard, les cuisses offertes, prêtes à recevoir son bâton merdeux.
Dépravé. Pornographe. Monomaniaque.
Comment ça, vous ne voulez pas de mes cinq cents millions de litres d’eau ? Elle est potable, vous savez. Je l’ai goûtée ce matin encore, elle a bon goût. Ça risque de devenir un peu métallique si vous ne la prenez pas tout de suite, mais c’est pas bien grave. Quand on crève de soif, un petit goût d’acier au fond de la gorge, c’est pas le bout du monde.
Alors, cette eau, tu me la prends, connard ? Avec le bonjour des Canadiens en prime. Tu risques l’incident diplomatique et la rupture de l’amitié entre les peuples pour une bête histoire d’ordre à exécuter ?
Va falloir compter sur Nemo maintenant. J’ai des millions de potes qui n’attendent qu’un geste de ma part. On va te faire un embargo sur tes oranges et tes avocats de merde. Suceur de pompes !
Ni les Palestiniens, ni les Israéliens, ni les autres n’ont voulu de ma flotte. Ils ont dû recevoir des ordres de leur grand frère étoilé.
Ils ont aucune originalité, ces métèques.
Mais c’est pas l’étoile de David qui flotte sur la bannière, ducon. Faut croire qu’ils sont tous devenus myopes.
Bon, t’es sûr, t’en veux pas ?
Elle est bonne mon eau, elle est bonne !
Qui qu’en veut de ma flotte ? Personne ? Personne pour l’eau de Nemo ?
Ah ! Qu’est-ce qu’on rigole !
Y’a pas non plus des propriétaires de piscines qui en veulent ? J’peux remplir dans les deux cents piscines olympiques avec mon tanker.
Super tanker cher ami ! J’aime les superlatifs.
Bon, c’est pas tout ça, mais en attendant une proposition d’un crève la soif du pourtour méditerranéen, et ça manque pas, j’ai un mot à vous dire…
Il m’est venu un songe, mes chers apôtres et en vérité je vous le dis… Qu’est-ce que je raconte ? Le délire me prend. J’aime pas qu’on me dise non. Ne me dis pas non, ou je balance la flotte à la baille !
Je reprends tout de suite, sinon ça va encore partir dans mes délires habituels.
En ces temps de puritanisme cérébral et d’idéologie du parlé-correct-ou-ferme-ta-gueule-sinon-t’es-qu’un-beauf, il m’est venu un nouveau concept politique.
C’est un peu ardu, mais je vais vous en faire profiter quand même. Il se trouvera bien parmi vous quelques brillants esprits qui accèderont rapidement à une idée nouvelle.
Respect à eux ! Et tant pis pour les autres.
Écologie mentale. Voici une association de deux mots simples pour qualifier mon idée hérétique.
Ecologie mentale. Je dépose les statuts demain et je lance le mouvement tout de suite.
En clair, pour les crétins privés de décodeur, l’écologie mentale revient à admettre et tolérer toute vie intellectuelle. Dans tous ses états, vers n’importe quelle orientation, sur tous supports et dans tous les pays.
Ça signifie que l’écolo mental se donne le droit de penser ailleurs qu’à l’intérieur du carcan de la propagande. Et de revendiquer ce qu’il veut.
Même le plus imbécile.
À moi de donner l’exemple.
Je revendique !
Tout et son contraire. Même le plus obscène.
Écoutez donc pour voir. Vous allez vous y retrouver à un moment ou à un autre. Un méli-mélo de ce que vous n’osez pas dire, bande de couards, mais que vous ressassez le soir, quand vous vous retrouvez dans la solitude du fond de votre lit. Et que votre courage mental reprend le dessus sur la masse que vous n’avez pas osé affronter dans la journée.
On y va. Dans le désordre et sans hiérarchie.
Je revendique le droit d’être tout ce que les autres évitent à tout prix.
Je revendique le droit d’être différent.
Je revendique le droit d’être con.
Le droit d’être obèse.
Le droit d’être antidémocratique.
Le droit d’être antisémite.
Le droit d’aimer.
Le droit de mourir.
Le droit d’être.
Le droit d’être moi.
Le droit d’être Nemo.
Le droit d’être personne.
Le droit d’être moche.
Le droit d’aimer les grosses.
Le droit d’être laïque.
Le droit d’être croyant et de ne pas en avoir honte.
Le droit de ne pas aimer consommer.
Le droit d’être polyandre.
Le droit d’aimer une seule femme dans toute ma vie.
Le droit d’être fidèle, même si ça fait ringard.
Le droit de détester les zoos.
Le droit de vouloir faire tout péter.
Le droit d’être anti-anti mondialiste.
Le droit d’être démodé.
Le droit d’être inculte.
Le droit d’aimer les défilés militaires.
Le droit d’arracher mon Implant.
Le droit d’aimer les films de gladiateurs.
Le droit d’être le dernier communiste.
Le droit de détester Nemo on the Net.
Le droit d’être un salopard fini.
Le droit d’être riche et de le montrer.
Le droit d’être contre l’avortement.
Le droit d’être un parasite.
Le droit d’être malade.
Le droit d’être pour l’euthanasie.
Le droit d’être pour la peine de mort.
Le droit d’être le dernier.
Le droit d’aimer mon petit boulot de merde.
Le droit de vouloir passer ma vie à rien foutre.
Le droit d’aimer les blondes à prothèses mammaires.
Le droit d’être un imbécile heureux.
Et ainsi de suite. Etcetera, etcetera. J’ai pas assez d’une vie pour établir la liste de tout ce que vous pourriez revendiquer.
À vous maintenant, les crasseux. Creusez-vous les méninges, il doit vous rester deux ou trois synapses de libre pour faire une proposition !
J’attends les mails, mes cailles !
Le droit de vouer un culte à Adolf Hitler. Bien ça ! Ça pue exactement comme il faut. Y’a un petit gars du côté de Moscou qui a tout compris. Une autre proposition ?
Je revendique le droit de bouffer que des OGM. Parfait ! Mais fais gaffe mon pote. Y’a pas un cimetière qui voudra de ta viande. Faudra penser à t’acheter un terrain.
On m’annonce New York en ligne. Fais voir mignonne…
Je revendique…

www.nemo-onthenet.com
( Texte tiré du journal hebdomadaire du site )